¿Alguna vez va a terminar esto? ¿Alguna vez voy a dejar de odiarme? ¿Voy a dejar de luchar conmigo misma? ¿Voy a poder aceptarme? ¿Voy  poder estar bien? ¿O va a ser siempre así mi vida? 

Es agobiante vivir odiando cada aspecto de mi, cada centímetro de mi cuerpo. Vivir tratando permanentemente de estar perfecta, de ser perfecta, de estar siempre un poco más flaca, de tener siempre la mejor sonrisa, la mejor historia para contar, los mejores amigos, inventar las mejores salidas. Basta. Estoy cansada. Y me aterra pensar que voy a seguir así el resto de mi vida. Me aterra pensar que esto voy a ser por siempre. Que yo soy yo para toda la vida, hasta el último momento. Quiero cambiar constantemente, quiero ser otra. Quiero desaparecer todos los días de mi vida y aparecer en el cuerpo de otra. Ser otra. Dejarme atrás y olvidarme de mí. Empezar de cero.

     Y no puedo. Por mas que trate una y otra vez. No puedo estar bien. No se estar bien. Yo creo que estoy mal, no soy normal. Creo que hay tantas cosas mal conmigo. Creo que soy tan diferente a todos los que me rodean. Oculto tanto acerca de mi. Muestro tan poco. Soy fría. Soy distante. No soy yo con nadie. Soy yo conmigo, sola y sin nadie más. Dejo que conozcan una pequeña parte de mí. La que menos me avergüenza, la que está mejor disfrazada. 

     El peor sentimiento es el de querer vivir plenamente y no poder hacerlo. Quiero hacer tantas cosas y por alguna razón no puedo. Yo no me dejo. Me pongo trabas, miedos, vergüenzas, complejos. Hago todo lo contrario a lo que me haría feliz. Lo sé. Sin embargo no puedo cambiar. Por mucho que lo desee mi mente tomó el rumbo equivocado. Es difícil cambiar cada pensamiento que ya existe dentro de mi cabeza. Es difícil empezar a ver las cosas de otra manera. Es difícil, imposible. Ya lo intente, no funciona. No soy lo suficientemente fuerte para hacerlo. No puedo. Hubieron momentos donde dije "si, puedo cambiar, puedo estar mejor". Pero esos momentos no duran demasiado. Se esfuman con el correr de las horas. Y vuelvo a ser yo. Esa que tanto odio. Esa que no puede. Esa que siente lástima por sigo misma. Esa que va a existir conmigo siempre. Hasta el día que decida hacerla desaparecer.