Mi peor enemiga.

     Sos patética. Me das asco. Te odio ¿Por qué hablo en tercera persona? ¿A quién le hablo cuando digo esas cosas? ¿Será que no acepto quien soy y de alguna manera busco desprenderme de mi misma y situarme como otra persona? Yo no soy yo. Yo no quiero ser yo. No puedo aceptarlo. No puedo aceptar ser esto. No me tolero. Me niego, me odio. Yo soy mi peor enemiga.

     Siempre lo dije, nadie más tiene la culpa de lo que soy. Por más bronca que me dé, yo sola me pongo todas las trabas en mi vida. Soy yo quien no me permite ser feliz. Soy yo quien me dice las cosas más horribles. Soy yo quien me repite día a día: "¿Hasta cuando vas a aguantar? ¿Por qué no terminas todo de una vez?". Soy yo quien se odia. Soy yo quien compara su vida con la de los demás y solo resalta los defectos.

     ¿Cómo se hace? ¿Cómo se vive con alguien a quien se odia? ¿Cómo es posible que aquello que es para toda la vida, uno mismo, sea aquello que no te permite vivir? ¿Cómo vivir con el peor enemigo? ¿Cómo llevarlo a cuestas todos los días?

     Y es que me pregunto cómo lo hago. Cómo sigo. Cómo no dejo todo atrás y me rindo. No se qué espero. No se qué cambios espero. Porque si hoy en día nada está bien, el día de mañana las cosas estarán peor. Si hay algo que aprendí es que el tiempo todo lo empeora. Y yo no se si quiero estar para ver mi vida seguir igual, o peor aún, empeorar.

     Entre tantas preguntas la que más me repito es "¿por qué?". Si yo no le hice mal a nadie. Si yo no busqué esto. Si yo lo único que quiero es ser feliz. Vivir y ser feliz, nada más. Entonces por qué tengo que sentirme así. Podría cambiar, podría empezar de nuevo, pero no. Eso es completamente imposible, inalcanzable, inimaginable. No. Esa es ella. Ella no me lo permite. 

     Nadie sabe, nadie entiende. Nadie conoce mi verdadero yo. Nadie sospecha nada. A mi peor enemiga la tengo oculta, callada, encerrada dentro mío. Sólo yo la conozco. Por mucho que la odie, por mucho que me odie, no se va a ir, no me va a dejar, simplemente lo se.