Hoy ya no sé

     Ese día llego. El día en el que mi dolor superara mis ganas de seguir. Me siento sin fuerzas. Me siento sin ánimos de continuar mintiendo. Me veo y digo : "Estás mal". Sí, hace tiempo estoy mal. Y si así estoy ahora, ¿cómo estaré en los próximos años? ¿En verdad quiero esperar a ver qué sucede conmigo? No se si quiero ver en lo que me convertiré. Porque ya esto no me gusta, y no creo que me guste lo que me depara el futuro. 
     Hoy me siento sin fuerzas. Hoy no creo poder salir y hacer como si nada, seguir esa rutina como otras tantas veces. Hoy no tengo ganas de continuar ocultando este sentimiento tan grande. ¿Que voy a hacer? Me gustaría que alguien me dijera cómo se sigue en una situación así. O que alguien me diga que mi mente puede cambiar, que puedo ver las cosas de otra manera. Pero eso lleva tiempo, y tiempo es lo que siento se me va de las manos. Hoy ya no veo razón de continuar haciendo lo mismo.
     Estoy enferma, puedo sentirlo. Hoy mis movimientos son más lentos. Mi mirada no es la misma. El dolor no me deja, vuelve de a ratos y me hace explotar en llanto. Acumulé mucho tiempo todo dentro mío y siento que está saliendo de golpe. Hoy veo las cosas de otra manera. No quiero aceptarlo. No quiero aceptar que esto soy, que en esto me convertí, que no voy a mejorar. No quiero.
Pienso en todos los de mi alrededor. Pienso en hablar. Pienso en contar lo que me está pasando. Pero las consecuencias de eso me dan miedo. Me verían de otra manera. Ya nada sería lo mismo. Esos momentos de falsa felicidad en los que puedo hacer como si nada me pasara, se irían por completo. Debería enfrentar entonces quien realmente soy y dejar de mentirles. Pero eso me aterra. Esto queda guardado en mí.
     Hoy no se que voy a hacer. Ayer no quería que fuese hoy. Desearía quedarme suspendida en el tiempo, y no seguir empeorando día a día. Ahora eso es lo único que puedo ver: que empeoro. Me doy pena. Es patético. Lo reconozco y me da asco. Sentir tristeza al mirarme al espejo es caer demasiado bajo. Ya es demasiado.
     Hoy me siento así. Mañana no se. Lo único que puedo afirmar es que este sentimiento es verdadero y más fuerte que ningún otro. Es real y me destruye de a poco.